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July 16 A MON CHEF ! Par cette belle journée ensoleillée (hum, hum !!!..),... je squate par obligation la maison et le salon ...
et ....... bien sur , le pc en fin de matinée ... (que ferais je sans lui hein ??....). Quant tout à coup .... au détour d'un clic .. je tombe sur un petit texte que j'ai bien envie de dédier à mon Chef Préféré ...
Je vous le laisse découvrir en exclusivité ...
MON CHEF EST TOUJOURS EN TRAIN DE
TRAVAILLER A SON BUREAU AVEC ASSIDUITE ET DILIGENCE, SANS JAMAIS
PERDRE SON TEMPS EN JASANT AVEC SES COLLEGUES. JAMAIS IL NE
REFUSE DE PASSER DU TEMPS POUR AIDER LES AUTRES ET MALGRE CELA , IL
TERMINE SES PROJETS A TEMPS. TRES SOUVENT, IL RALLONGE
SES HEURES POUR TERMINER SON TRAVAIL, PARFOIS MEME EN SAUTANT
LES PAUSES CAFES. C'EST UNE PERSONNE QUI N'A ABSOLUMENT AUCUNE
VANITE EN DEPIT DE SES ACCOMPLISSEMENTS REMARQUABLES ET DE SA GRANDE
COMPETENCE EN INFORMATIQUE. C'EST LE GENRE D'EMPLOYE DE QUI ON
PARLE AVEC GRANDE ESTIME ET RESPECT, LE GENRE DE PERSONNE DONT ON NE
PEUT SE PASSER. JE CROIS FERMEMENT QU'IL EST PRES POUR LA
PROMOTION QU'IL DEMANDE, CONSIDERANT TOUT CE QU'IL NOUS AP-
PORTE. L'ENTREPRISE EN SORTIRA GRANDE GAGNANTE....
Pas mal non ?
Maintenant relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux .....
Hein ??? Moi j'adore .... et c'est tellement vrai !!!!
Sans rancune Chef ???? Sure que non !!!
BISOUS
STEPH July 02 CHER MOIS DE JUILLET !!!!!AYEEE JUILLET EST LA ... ET AVEC LUI ....
L'ETE BIEN SUR
 LE SOLEIL .....
 LES VACANCES ....
 ET PUIS N'OUBLIONS PAS
NOTRE FETE NATIONALE
...............
ET SON FAMEUX DEFILE
---------
MAIS CETTE ANNEE, TRISTESSE......
AVEC LA HAUSSE DU CARBURANT....
VOILA LES PREPARATIFS
FILMES INCOGNITOS ...
CHUUUUUUUUTTT
C'EST UN SCOOP !!!!
  ........
PAUVRE FRANCE !!!!!!!!!!!!!!
BIZZZZZZ
STEPHANIE June 28 LE MARIAGE ... LA VIE EN COUPLE.... EN RESUME !!!!LA VIE DE COUPLES EN IMAGES...
TOUT UN PROGRAMME !
        J'ADOOOORE ....
ET C'EST TELLEMENT VRAI
BISOUS ET BON WEEK END
STEPH . June 25 Le Barbecue .........LE BARBECUE
C'est dans cette activité qu'on reconnait les talents de cuisine d'un Homme, UN VRAI ...
 Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaine d'évènements suivante est actionnée :
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois
2. La femme nettoie la grille
3. La femme va à l'épicerie
4. La femme va chez le boucher
5. La femme va chez le patissier
6. La femme prépare la salade et les légumes,
7. La femme prépare la viande
8. La femme place sur un plateau, avec les ustensiles necessaires, les épices et les herbes
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière ....
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme met la table
12. La femme vérifie la cuisson des légumes
13. La femme prepare le dessert
14. La femme se rapproche de son mari pour lui dire que la viande est train de bruler
15. L'homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme.
16. Le femme prépare les assiettes et les apporte sur la table
17. L'homme sert à boire
18. La femme dessert la table et prépare le café
19. La femme sert le café et le dessert
20. Aprés le repas, la femme range la table et la nappe
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises
23. L'homme demande à la femme si elle "a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui".
24. Et devant son air dubitatif l'homme conclut .....
QUE LES FEMMES NE SONT JAMAIS SATISFAITES.....
June 21 LA FETE DE LA MUSIQUELE 21 JUIN ..... UNE DATE SYMBOLIQUE !
1ER JOUR DE L'ETE .....
ET FETE DE LA MUSIQUE ...
 CHACUN D'ENTRE NOUS SE PREPARE A LA FETE ..
 MEME LES NOTES S'EN MELENT ....
 ET BIEN SUR ....
BEN OUI .... BIEN SUR
FAUT SURTOUT PAS LES OUBLIER CEUX LA ...
 Une bonne fête de la musique à vous tous ....
sous le soleil et dans la bonne humeur !!!
Bisous June 11 MDRRRR ....çelle là j'l'adore !HELLO !!!!
UNE PETITE TOUCHE D'HUMOUR POUR COMMENCER CETTE JOURNEE
ET FRANCHEMENT, CELLE LA ..... ELLE VAUT LE COUP D'OEIL !
Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes: "Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy." La suite plus bas...... -------- -------- -------- -------- -------- --------- -------- Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines... Bravo les mecs !!!
June 10 FALLAIT OSER !!!!Coucou tout le monde,
Alors que notre cher gouvernement met un point d'honneur à faire respecter les règles de la sécurité routière ...
Coute que coute, respect..... obéissance ..... les règles, la loi .....tolérance 0,..... et j'en passe ...... j'ai reçu ce matin un petit billet qui m'a "épaté" ..
Attention, ce n'est certainement pas un exemple à suivre, mais franchement,
il fallait oser ....
 Alors ?
l'histoire ne dit pas s'il a eu gain de cause ... mais franchement ... superbe !
bye bye et à bientot
Steph May 25 BONNE FETE MAMANBONNE FETE MAMAN
Un petit texte trés court que j'ai eu ce matin des mains de mon tout petit bonhomme de 4 ans ...
"Pour maman, Ma main est une fleur, mes doigts sont les pétales. Je t'aime, un peu, beaucoup, passionnément, à la folie, pas du tout ! Vilaine petite main ! Car moi je sais que ma maman m'aime de tout son coeur !"
Il se tortillait, son petit texte dans une main, en faisant semblant de lire, et comptait sur ses doigts de l'autre main..... Et moi , me dirait vous ? et bien , une petite larme au coin de l'oeil je l'ai serrait trés fort dans mes bras en lui disant "merci mon petit coeur, je t'aime trés fort".....
Des moments forts... qui restent gravés année aprés année dans le coeur de chacune des mamans.
J'en profite pour souhaiter à mon tour une bonne fète à toute les mamans du monde... et bien sur, ma plus tendre pensée se tourne aujourd'hui vers la mienne, qui restera pour moi la meilleure des mamans.
Un petit mot que lui envoie à mon tour :
"Maman, je t'aime"..... en espérant qu'il arrive jusqu'à toi ....
May 09 BON WEEK END .......A L'APPROCHE DE CE LONG WEEK END ENSOLEILLE ....."JOLI MOIS DE MAI".... ET POUR CEUX QUI NE
SAURAIENT COMMENT OCCUPER LEUR TEMPS ... J'AI RECU HIER CE PETIT MAIL, QUE JE VAIS VOUS FAIRE
PARTAGER.... 1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.
2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante. 3. Faire l'amour brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique. 4. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il Étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales. 5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être. 6. Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts. 7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM. 8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire. 9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau. 10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal. Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins. MORALITE : .......... EUH BEN RIEN A RAJOUTER ..... A PART PEUT ETRE :
"SI VOUS VOULEZ AVOIR UNE PEAU LUISANTE SANS GRAINS DE BEAUTE NI DEMANGEAISON, DES CHEVEUX BRILLANTS, ETRE MINCE, SVELTE ET TONIQUE, FAIRE NAITRE LE DESIR ..... RIEN QUE PAR TON ODEUR (... bon là j'ai un doute quand meme !!!).....AVOIR DES DENTS IRREPROCHABLES, .....UNE BONNE CIRCULATION SANGUINE... PLUS DE MIGRAINE....ET PLUS D'ECOULEMENT NASAUX (pas trés sensuel ce petit détail .. mais bon !)....
Non mais tu te rend compte ??? Allez ouste ... on fait le vide dans son armoire à pharmacie .... et on "expérimente ..."
BON WEEK END A TOUT LE MONDE ...
BIZZZZZ
May 01 Discussion sur URGENT A FAIRE SUIVRE MERCI
Citer URGENT A FAIRE SUIVRE MERCI April 28 LA VIE EN COUPLE .... APRES QUELQUES ANNEES LA VIE EN COUPLE .....
UN HOMME, UNE FEMME...... DE L'AMOUR ...
APRES L'ADMIRATION, LA CONTEMPLATION ... L'ADORATION DE L'ETRE CHER ....
LES ANNEES PASSENT ET LAISSENT LEURS TRACES !!!
QUAND ON PENSE QUE D'UNE HISTOIRE ROMANTIQUE ... PLEINE DE PASSION... DE RESPECT MUTUEL ......
............................ IL NE RESTE QUE "CA" !!!!!
ET LA TENDRESSE BORDEL ????????????
April 25 A MEDITER .... PAS MAL !!!!----- Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
> > > > > > Maman chérie, > > > > > > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. > > > Il est l'amour de ma vie. > > > Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. > > > Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. > > > Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. > > > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. > > > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. > > > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. > > > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. > > > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour. > > > > > > Ta fille qui t'aime. > > > > > > PS : > > > Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! > > > Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit... > > > > > > > > > > > > Et voici la réponse du père > > > > > > J'ai donné ta lettre à ta mère. > > > Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. > > > Les médicaments la maintiennent en vie. > > > Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. > > > Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. > > > Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. > > > Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). > > > N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. > > > Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). > > > Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. > > > Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. > > > > > > Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. > > > > > > L'homme que tu appelais Papa > > > > > > PS : > > > Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. > > > Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague. April 20 GENRE GRAMMATICALLE GENRE GRAMMATICAL
POURQUOI DES QU'IL Y A UNE GALERE C'EST TOUT DE SUITE AU FEMININ ?
LA PLUIE, LA GRELE, LA NEIGE, LA TEMPETE , TOUT CA C'EST POUR VOUS
LES FEMMES.
NOUS C'EST PLUTOT :
LE SOLEIL, LE BEAU TEMPS, LE PRINTEMPS, LE PARADIS !
VOUS VOUS N'AVEZ VRAIMENT PAS DE CHANCE , C'EST :
LA VAISSELLE, LA CUISINE, LA BOUFFE, LA POUSSIERE, LA SALETE, LA BALAYEUSE.
NOUS C'EST :
LE CAFE DANS LE FAUTEUIL AVEC LE JOURNAL EN REGARDANT LE FOOTBAL ET CA POURRAIT ETRE LE BONHEUR SI VOUS NE VENIEZ PAS SEMER LA DISCORDE ET LA CHICANE...
POUR RETROUVER LE CALME, JE CROIS QUE VOUS DEVRIEZ LAISSER LE GENRE DECIDER : VOUS POUVEZ REGARDER LA TELE MAIS NOUS CHOISISSONS LE POSTE. MEME SI LA TELECOMMANDE VOUS APPARTIENT, NOUS AVONS LE CONTROLE.
MAIS NE VOYEZ AUCUN SEXISME LA DEDANS : D'AILLEURS JE VOUS SIGNALE QUE LE MOT "SEXE" N'A PAS DE FEMININ. ON NE DIT PAS LA SEXE MAIS BIEN LE SEXE FEMININ.
PAR DEFINITION LE PLAISIR EST DONC POUR LES HOMMES. CAR SI LES PRELIMINAIRES SONT RAPIDES C'EST QU'ILS NE SONT QU'UN PRELIMINAIRE.
PLUS QUE CA C'EST UNE PERTE DE TEMPS. APRES AVOIR OBTENU UN ORGASME, LES HOMMES SE RETOURNENT POUR TROUVER LE SOMMEIL, ALORS QUE LES FEMMES VIVENT UNE FRUSTRATION.
D'AILLEURS DES QUE C'EST SERIEUX, COMME PAR HASARD, C'EST TOUT DE SUITE AU MASCULIN.
ON DIT : UNE RIVIERE, UNE MARE, MAIS UN FLEUVE, UN OCEAN.
ON DIT : UNE TROTINETTE MAIS UN AVION A REACTION. ET QUAND IL Y A UN PROBLEME DANS UN AVION C'EST TOUT DE SUITE UNE CATASTROPHE.
C'EST TOUJOURS LA FAUTE D'UNE ERREUR DE PILOTAGE, D'UNE PANNE D'ESSENCE, D'UNE MAUVAISE VISIBILITE, BREF, TOUJOURS A CAUDE D'UNE CONNERIE. ET ALORS LA, ATTENTION MESDAMES, DES QUE LA CONNERIE EST FAITE PAR UN HOMME, CELA NE S'APPELLE PLUS UNE CONNERIE MAIS UN IMPONDERABLE.
ENFIN MOI, SI J'ETAIS VOUS LES FEMMES, JE SIGNERAI UNE PETITION. ET IL FAUT FAIRE TRES VITE CAR VOTRE SITUATION S'AGGRAVE DE JOUR EN JOUR. YA PAS SI LONGTEMPS, VOUS AVIEZ LA LOGIQUE (LA BONNE VIEILLE LOGIQUE FEMININE). CA NE NOUS A PAS PLUS A NOUS LES HOMMES, ALORS NOUS AVONS INVENTE LE LOGICIEL.
MAIS VOUS AVEZ QUAND MEME QUELQUES AVANTAGES :
NOUS AVONS LE MARIAGE, LE DIVORCE, VOUS AVEZ LA PENSION, LA MAISON. VOUS AVEZ LA CARTE DE CREDIT, NOUS AVONS LE DECOUVERT.
MAIS EN GENERAL, LE TYPE QUI A INVENTE LA LANGUE FRANCAISE NE VOUS AIMAIT PAS BEAUCOUP.
RECOPIE ET CONFIRME PAR MARIUS...... SANS AUCUNE PROVOCATION MAIS C'EST TELLEMENT VRAI HELAS
ET OUI LES FILLES....... QUE REPONDRE A TOUT CA.... TROP DEG....
BISOUS ET BON WEEK END
STEPH
April 09 HISTOIRE DE BANDEROLLE ....
Chers amis parisiens,
April 06 POUR REMONTER LE MORAL .... Temps maussade, pluie, froid ......
Ya tout qui va mal ..... pas de gout .....
La vie est moche ......
et bien NON ..... pas tant que ça !!!!
Regardez cette image
........
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!!!!!!!!!!!
 Ce petit animal existe réellement!
C’est la Taupe nue d’ Afrique
Donc, si vous avez eu une mauvaise journée,
Rappelez-vous:
Vivre est assez difficile. Mais vivre en ressemblant à une bite ridée aux dents de lapin doit vraiment être tragique !
Bonne journée !
BIZZZZZZZZZZZOUS .........
LA VIE EST BELLE NON ????????????? March 30 MDR ...... Un vieux monsieur rentre dans un bar
Il s'installe tout au fond de la salle , s'accoude au comptoir, commande une bière et s'amuse à regarder les clients rentrer les uns aprés les autres.
Tout a coup, il arrète son attention sur un jeune homme à l'allure assez particulière :
blouson en cuir noir et en guise de coiffure, juste une crète rouge sur un crane chauve.
Les regards le toisent un peu et se sentant souvent défiguré , le jeune homme devient agressif : "quoi ? qu'est ce que tu veux toi ? un coup de boule ? ... Tu me cherches ? "... Il s'ennerve et s'adresse un à un à tous les clients sur un ton brutal : "Ma tronche vous déplait ? bande de nases ....".. Quand tout à coup , il croise le regard intrigué du vieux monsieur accoudé au bout du comptoir.
"Et toi là bas ... pourquoi tu me regardes comme ça ?"
Le vieux monsieur s'approche doucement, le dévisage et lui répond calmement :
"tu sais, il y a quelques années .... j'ai "connue" une poule ... et je me demandais juste si tu n'étais pas mon fils ....."
MDRRRRRRR ........
PHOTO DE FAMILLE A L'APPUI ......
BIZZZZZZZOUS March 29 LIBERTE D'EXPRESSION NON ???????Un truc que j'adore faire, ... et certains le savent d'ailleurs, c'est voyager au grés des clics .... et l'on y trouve bien souvent de vrais trésors...
On a tous, .... si si je dis bien toooouuuuuuuuus, des moments de colère, ou de rage face à la société, à la justice, à la politique, ... ou autre.. mais j'avouerai que certains s'expriment de façon assez .....
euh .............
comment dire ? ...............
"PARTICULIERE"
.......
A OUI, JE RAJOUTE JUSTE UN PETIT TRUC ... TOUT CE QUE JE VAIS VOUS MONTRER EST
"REEL ....... ET VERIDIQUE ......."
1
Une lettre de réclamation.
Vraiment, C'est que du bonheur !!!! Cher Monsieur Darty, Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé. Jevous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT. Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros.  Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars. Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts. Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée. Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise. PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé ET DE 2....
(un client trésssss mécontent de gaz de France ..)
 ou la la !!! faché le monsieur ...
3 ................CONTRIBUABLES copie de vrais courriers reçu par le trésor public...
Cher Monsieur. J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes sentiments distingués. P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage. ---------- Monsieur l'agent du Trésor Public, Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750 francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs. Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'état“). Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état. J.0., un contribuable heureux. A QUI LE TOUR ????? .......
BISOUSSS ET BON WEEK .... March 26 Petit poème improvisé .C'est un lieu étrange, ou je vais rarement,
Il recueille en son ventre tout un tas d'évènement,
Des souvenirs changeants, de moments marquants,
Il résume à lui seul , la marque du temps.
J'y entre lentement, laissant mes yeux s'arréter,
sur chacun des objets qui a marqué ma vie.
Un lampadaire en bois, témoin invétéré
de moments partagés avec mes amis.
Derrière, un peu caché, dans un carton jauni,
Je devine les secrets, livres et cahiers,
qui, silencieusement, à l'abri ont vieillis.
Et puis, devant moi, ce grand tableau fleuri,
que mon père à ses heures, aprés l'avoir fini,
Offrit à ma mère, le coeur alors conquis.
Combien de merveilles, d'histoires et de bout de vie,
Cette toute petite pièce contient elle encore ?
Je contemple ébahie cet espace remplit,
de moments, de souvenirs, de trésors,
qui, tel un écrin précieux, renferme en son coeur,
tout simplement ma vie.
March 22 JOYEUSES PAQUESUN PASSAGE RAPIDE POUR VOUS SOUHAITER A TOUS DE JOYEUSES FETES DE PAQUES.... ATTENTION AU
CHOCOLAT !!! AIE AIE AIE (2 MN DANS LA BOUCHE ET 1 AN DANS LES FESSES .... ) YEN A QUI ME COMPRENNE J'EN
SUIS SURE ...
DEMAIN , CHASSE AUX OEUFS........ ATTENTION LES DANGERS NE SONT PAS FORCEMENT OU ON L'IMAGINE ....
APRES LES LAPINS ...... LES VOISINS ......
ALORS ??? JE SUIS SURE QUE CA VOUS RAPPELLE DES SOUVENIRS !!
ALLEZ UNE P'TITE DERNIERE... JUSTE POUR RIRE ..
ET OUI !! VOILA CE QUI ARRIVE AU MECHANT LAPIN QUI SE CACHE DERRIERE LES ARBRES !!!! BISOUS TOUT LE MONDE ET ENCORE BONNES FETES
STEPHANIE March 16 DU PUR PLAISIR POUR NOUS LES CHTIS .....A tous ceux qui ne connaitro pas le ch'ti, : cha vaut l'peine eud s'y mette ! Chéto à mourir eud rire.
Quelques "Madame, Monsieur ont un fils ou une fille" spécialement pour les jins de ch'nord chè court, liso jusquo biou ! Arvette bein autour eud'ti pour vire si n'a pon un qui t'arluque pindin qu'té t'bidonne.....
Pour les ch'tis, y comprindront...
Pour cheux qui chont de ch'coin et qui compren'te, cha va et'eune frainche partie eud'rigolade ! Pour les aut'che ch'ra incor plus drole eud'pinser à leurs
tiètes ein echayant eud'déchiffrer .....
Mr et Mme EUTMEULE ont un fils :
Alphonse Eutmeule
(elle roule vite ta mobylette)
Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils :
Armand TEUTMARONNE
(remonte ton pantalon)
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :
Helmut ARDELPIC
(la moutarde elle pique)
Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :
Michel BIEREQUEJPREFERE
(moi, c'est la bière que je préfère)
Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils :
Germain GEDELPATATE
(je remange de la pomme de terre)
Mr et mme IDEKI-LAHULA ont un fils :
Heinrich IDEKI-LAHULA
(une riche idée qu'il a eu la)
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils :
Arthur NADBARAQUE
(retourne à ta maison)
Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :
Thor, Mathieu QUINQUIN
(Dors mon petit enfant)
Mr et Mme ZOBIBRAIRO ont deux fils :
Yves et Romain ZOBIBRAIRO
(s'il voyait mon sexe, il pleurerait)
Mr et Mme COULES ont une fille :
Anne Perrette COULES
(une paire de couilles)
Mr et Mme DESGROS ont une fille :
Esmeralda DESGROS
(sa mère en a des gros)
Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille :
Jessica ETROQUIEN
(j'ai 6 chats et 3 chiens)
Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et 2 garçons :
Sheila, Sim, Camille, Edmond BOFRAIRE
(c'est la Simca 1000 de mon beau frère)
Mr et Mme GUEULALFENETRE ont une fille :
Colette GUEULALFENETRE
(colles ta figure à la fenètre)
Z'avo r'marqué qu'j'ai mis eun traduction hein ??? pour q'tout l'monde y comprenne .... bizzzzzzz à tous
Stéphanie
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